Con los consejos de la terapeuta sexual Kristen O’Guin
Al igual que la sexualidad y el género, los sentimientos y las relaciones no monógamas se sitúan en un espectro. Un tipo de relación no monógama es el poliamor, que se define como “personas que mantienen múltiples relaciones amorosas, intencionadas e íntimas al mismo tiempo con el consentimiento de todas las personas implicadas y con unas pautas específicas”.
Una pareja principal se define como una relación que tiene prioridad sobre otras relaciones que mantengas.
Se trata de un tipo de relación no monógama muy conocida pero aún estigmatizada. A pesar del estigma, entre el 4% y el 5% de las personas que viven en Estados Unidos son poliamorosas, y el 20% de los estadounidenses han intentado al menos practicar el poliamor en algún momento de su vida, según la revista Rolling Stone.
Este estudio también descubrió que las personas más poliamorosas tienden a formar parte de la comunidad LGBTQIA+.
Pongámonos en situación: tienes una pareja principal y estás pensando en abrir la relación y dedicarte al poliamor. Puede que te sientas entusiasmado, pero el futuro está plagado de preguntas: ¿Y ahora qué? ¿Cómo se inicia esa conversación? ¿Cómo dar prioridad a la pareja principal sin dejar de mostrar amor y respeto a las demás parejas?
Hablemos de ello.
Cómo abrir una relación
Abrir una relación da miedo a algunas personas. Para otros, es emocionante. Sienta lo que sienta, sepa que es válido y que tiene derecho a explorar esas emociones antes de seguir adelante y comprometerse en el poliamor con su pareja.
Algunas cosas que puede esperar
Kristen O’Guin, coach en sexualidad y relaciones con décadas de experiencia trabajando con parejas, afirma: “No es para todo el mundo. Si lo haces para complacer a tu pareja o por alguna otra presión, puede que no sea una buena idea. Si no estás seguro, no pasa nada por intentarlo, ¡no pasa nada por arriesgarse! A lo largo del proceso, tienes que volver a ser realista contigo mismo sobre el proceso”.
O’Guin también dijo: “Los celos pueden surgir. La inseguridad o la sensación de incapacidad pueden aparecer. Puede surgir el miedo a perder a la persona amada. Por supuesto, algunas personas tienen miedo a las ITS”.
Todos estos sentimientos son normales y están bien. No significa que el poliamor no sea adecuado para ti, sólo que necesitas tiempo para practicar y seguir comunicándote.
O’Guin dijo que, para muchos, el poliamor puede ser como salir del armario por primera vez o volver a salir. “Sigue estando bastante estigmatizada, y la gente puede tener reacciones fuertes ante ella. Puede ser difícil saber a quién contárselo”.
Consejos para un poliamor sano
La comunicación es clave, según O’Guin. “Una comunicación excelente es una de las cosas más importantes. El autoconocimiento es muy importante. En primer lugar, ser capaz de trabajar con las emociones o los desencadenantes que surgen. Algo que recomiendo mucho es que la gente investigue sus propios estilos de apego.”
Un estilo de apego es la forma específica que tiene una persona de relacionarse con los demás.
Algunos de los estilos de apego más comunes son:
- Ansioso (también denominado Preocupado)
- Evasivo (también denominado Despectivo)
- Desorganizado (también denominado Temeroso-evasivo)
- Asegure
Exprese sus límites
Tus límites pueden cambiar con el tiempo a medida que te involucras más y más en el poliamor.
“Si es posible trabajar con las emociones antes de comunicar un cambio de límites, estupendo. Siéntate y respira hondo antes de ir a ver a tu pareja. Calmar el sistema nervioso es fundamental. Presente esa información desde la calma. También puede ayudarte a conectar mejor con tu pareja.
Incluso a las personas que llevan muchos años practicando el poliamor les pueden cambiar las cosas. Eso es algo que todo el mundo debería saber sobre el poliamor”, afirma O’Guin.
También mencionó que es importante comunicarse con las parejas secundarias: “Explica claramente a tus otras parejas las limitaciones de tus relaciones secundarias. Cuanto más se lo cuentes a la gente antes de que surjan sentimientos, mejor.
Por ejemplo, hacer saber a la gente que siempre pasará las vacaciones con su pareja principal. Luego, deja que tu compañero secundario responda con cualquier sentimiento que tenga al respecto. No endulce nada, sea claro y directo sobre estos límites”.
Lo que hay que evitar
O’Guin dijo: “Algunas cosas que lo hacen más tóxico es ser poliamoroso pero querer acostarse con un montón de gente. Si eso es lo que quieres, dilo. O mentir, por supuesto. Romper acuerdos es otra. Y ‘cazar unicornios'”.
La caza del unicornio es más común en las relaciones heterosexuales y consiste en que una pareja busca a una persona bisexual (casi siempre una mujer) con la que acostarse para saciar el deseo o probar el poliamor. Es un cliché y está mal visto por la mayoría de los poli.
¿Qué debe hacer si usted y su pareja principal empiezan a sentirse desconectados?
“Hay un método o herramienta maravillosa que recomiendo. Es un acrónimo, RADAR. Es reservar un tiempo regular para la comunicación con tu pareja. Una vez a la semana, una vez al mes, lo que sea”, dice O’Guin.
RADAR significa:
- Revisión: esto podría estar relacionado con el poliamor o con tu vida en general. Es el momento de reflexionar sobre cualquier hecho nuevo o relevante en tu vida
- Acuerda un orden del día: tú y tu pareja decidid de antemano qué vais a tocar: familia, otras parejas, etc.
- Debatir: tómate un tiempo para debatir cada punto del orden del día.
- Puntos de acción: tras el debate, anota los puntos de acción que cada uno asumirá como propios. Por ejemplo, si tu pareja quiere conocer a un nuevo compañero secundario, fijará una hora para que todos os conectéis, si es un límite que tenéis.
- Reconectar: después de todo lo duro, éste podría ser el momento de alimentar los lenguajes del amor del otro, abrazarse o hacer cualquier cosa que os ayude a sentiros conectados.
O’Guin señaló que “ya sea monógama o no monógama, hay un flujo y reflujo de conexión en todas las relaciones”. Por tanto, si de vez en cuando se siente desconectado de su pareja, sepa que es normal.
¿Los mejores consejos de Kristen?
- Las parejas que se arriesgan permanecen unidas. Intenta asumir riesgos con tu pareja para estrechar vuestro vínculo.
- El poliamor puede provocar vergüenza. Incorporar la respiración y el cuerpo. Si sientes vergüenza, ¿en qué parte de tu cuerpo la sientes? Tal vez sea en el pecho, opresión en las tripas.
Una vez que localices esa sensación, siéntate y respira profundamente, imaginando que la respiración entra en esa parte del cuerpo. Si te sientas con esa sensación física, eso puede ayudarte a conectar tu cuerpo y tus emociones.
Más consejos
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Kristen O’Guin es una terapeuta sexual, de relaciones y políglota agénero que pasó muchos años viviendo fuera de la red en Hawai. Vivían intencionadamente fuera de la red para poder reconectar con la naturaleza, su cuerpo y su sexualidad.
Tras mudarse de nuevo a Estados Unidos, Kristen obtuvo un máster en Educación en Estudios de Sexualidad Humana en la Universidad Widener. Les encanta utilizar sus experiencias para ayudar a las personas a reconectar consigo mismas y vivir experiencias placenteras y holísticas.
